eu confesso que eu amo ele

estava decidida a entrar aqui e confessar que não amo meu pai. preparada para todas as criticas que as duas pessoas que seguem esse blog poderiam me fazer, mas a verdade é que minha confissão é outra, eu amo meu pai, essa é a minha confissão. Não o amo por que ele fez algo por merecer, não o amo porque ele é uma pessoa boa ou admiravel, nem o amo porque ele me ama, eu o amo porque é biológico. Isso mesmo, é por que é biológico, a natureza, o universo espera que eu ame meu pai, e é por isso que eu o amo. Ainda confesso que já tentei não ama-lo, mas não consigo. E junto com isso eu não consigo não ser afetada pelas merdas que ele faz.
Acho que se uma criança de 5 anos conclui que seu pai não a ama, ele deve passar pouco tempo com ela ou algo assim, se uma adolescente de 15 chega a mesma conclusão ele nem deve ter nada a ver com isso, devem ser os hormonios dela mesmo. Mas hoje eu com 25 chego a mesma conclusao que cheguei aos 5, e ao 15. Meu pai não me ama.
E preciso dizer que isso me dói tanto, tanto, que eu não sei descrever essa dor. Haviam dois meses que eu nao derrubava uma unica lágrima, sabia. Não sei por que, mas nao quero mais chorar, me sinto fraca, fragil e se nao sou, ao menos nao quero ser assim. Mas uma palavra dele destrói toda a força que me sustenta.
Eu aprendi um monte de coisa, aprendi a controlar meus sentimentos e não deixar que essas coisas que ele faz ou fala afetem minha semana, ou meu mês, mas ainda não aprendi a não deixar que afetem meu dia.
Aprendi a deixar ele falando sózinho, mas acho que isso o irrita ainda mais. Mas ele que me perdoe, entre a irritaçao dele, e minha sanidade mental , eu fico comigo. Aprendi a não mostrar fraquesa perto dele, isso deixa de certa forma, ainda mais praseroso pra ele me maxucar.
Eu só não aprendi a não me afetar.
Por que é biológico. Ele deveria me amar, não por que eu sou linda, parecida com ele, querida, engraçada, cuido dele da minha mãe e de qualquer cachorro sarnento que apareça na minha frente. Não porque eu aprendi 3 linguas sem fazer curso, ou porque viajei o mundo, ou por que faço duas faculdades e ainda trabalho, nem por que todo mundo diz pra ele que eu sou muito inteligente e consciente, ele tem que me amar, por que ele é meu pai. Porque é biológico, a natureza espera que ele me ame.
Mas eu nunca vi amor nos olhos dele, tá eu já vi, mas eu nao tinha nada a ver com isso, entao sim, ele é capaz de amar, ele só não é capaz de ME amar. Dos olhos dele eu vejo rancor, repgnancia, ódio, e acredite ou não já vi inveja. Vejo que ele me vê como uma intrusa, alguém que está sobrando e que se sumisse não faria a menor falta.
E honestamente me dói tanto amar ele apesar disso tudo, amar ele sabendo que ele nunca me amou nem vai me amar, me dói tanto, tanto, tanto.
Dói. Eu não sei que outra palavra usar se não uma que seja um variante de DOR.
Dói. Dói profundamente.